Il chema J (Jorge sau Javier, nu mai stiu), avea vreo 38-40 de ani pe vremea cand mi-a fost pacient. Din Zaragoza, venit cu sotia la Madrid la un loc de munca bine platit, stress cat incape. Cand a inceput sa-i fie cam rau, i s-a plans maica-sii, ea medicului de familie din Zaragoza, ala i-a dat responsabil niste antidepresive, ea i le-a trimis responsabil prin posta si J le-a luat constiincios si degeaba. Cand a inceput sa se afunde, seful lui J a sunat-o pe nevasta-sa sa-i spuna ca-l vede cam palid si ca nu-i a buna. J n-a recunoscut nimic in fata sotiei, s-a urcat la volan, s-a oprit la primul pod peste autostrada si s-a aruncat constiincios si degeaba in cap. A fost pacientul meu pt ca a scapat. Cand l-am cunoscut avea scurte momente de luciditate, dar in general nu-si amintea nimic nici de dinainte de pod, nici de pe o zi pe alta si lovea pe oricine ii iesea in cale. "Consultatiile" in care o tineam la curent pe sotie cu cat de prost ii merge erau un chin pentru toti; pt psiholoaga lui si pt mine pentru ca aveam aceeasi varsta si acelasi tip de viata si ieseam plangand din cabinet; pt sotie pentru ca ii amintea ca nu se ingrijorase la timp.
J e acum probabil intr-un azil psihiatric, infingand creioane in cheliile altora cum facea cand era internat la noi. J e modelul meu cand vad ca rostul mi-l da un job nesatisfacator; cand nu pot sa dorm pt ca m-am certat cu vreun paciente nesimtit; cand adorm la teatru; cand beau in loc sa fac sport. Cand invat pt un master ca sa schimb dracu´ meseria pe care mi-au ales-o rudele carora nu ma pot plange pt ca-s oale si ulcele. J e lupa prin care nu trebuie sa ma uit pt ca sunt mai mult decat un medic frustrat si stresat si rostul nu mi-l dau pacientii. Problema e ca-s atat de inutil obosita ca nu-mi vad rostul nicaieri.